３．いい人 [精神と言葉]
「いい人」って、微妙な言葉だと思う。
だって、悪い人というものに会ったことがない。
だから、「いい人」って、まあ、一般とか普通の人って意味なのだろう。
何かもめごとを起こす人や、話の通じない人のことについて「あの人、いい人なんだけどね…」と前置きして噂することがあるから、そういう時は「とりたてて誉めるところがない人」ってことなのかな、って思っている。
たぶん、いい人って「悪意のない人」というのが、いちばんわかりやすい説明なのではなかろうか。
私は４０歳を過ぎて働き出した場所で、典型的なパワハラに遭った。
また、パワハラに相当するような、ものすごいエネルギーで人を罵倒できる人に遭った。
「遭った」という風に書くのは、人と会ったというよりは、事故に遭遇したという感じに近いからだ。
その人たちに接したことで、病気になったり会社を辞めたりした人がいたけれど、でも、そのパワハラ人たちが悪い人だったのかというと、そうではなかった。
普通は「いい人」なのだ。また、立派な家庭人でもあるのだろうと想像できた。
ただ、自分の感情をコントロールすることができなくて、時と場所の区別がつけられなくて、相手を選べないってだけなのだ。
最初のパワハラは、私のうっかりミスが続き、手紙の発送相手を取り違えるということがあり、それを叱られただけなのだ。だから、叱責の中身には悪意は感じられなかった。
不特定多数の人の中で、そんな風に自分を爆発させてしまったら…。
私だったら、その後、後味が悪いし、バツが悪すぎて会社に通うのにも恥ずかしいとか、苦痛とかを感じるだろう。
だから、きっとそういうことができる人は、なぜだか知らないけれど、そういう想像をしないのだろう。
社会人１年目の時、私はおっちょこちょいで、自由すぎて、調子に乗っていて、すごくたくさん失敗したし、高価な実験器具を割ってしまったこともある。だけど、叱られたことは一度もなかった。
だから、いい年して、うっかりミスで４～５０人くらいいるオフィスの端っこから呼びつけられて、着席のまま罵倒されるなんて初めてのことだった。頭に来たけれど、自分にミスがあった以上、言い訳することもできず、ただ叱られるしかなかった。
この人のやった行為については忘れられないし、その時の私の怒りも解決されないまま、心に残っている。だけど、その怒りのエネルギーは、パワハラという行為自体に対する嫌悪という毒に変換できている。
それ以前、小さい会社に勤めた時、社長から理不尽な理由で給与削減をされたことがあったが、その時は社長に直接文句を言った。結果、給与削減についての謝罪は得られなかったけれど、私が言ったことは伝わったようで、次の月から給与は元に戻り、前月の差引分も加えられていた。
この社長だって、別に悪い人ではなかった。私の話を聞き入れてくれたのだし、いい人ではあった。
私は、「いい人」にはなるべくなりたくないな、と思っている。でも、人にそう思ってもらうことは別にかまわない。それは、無害ということだろうから。
そのまま、気を使わずに単にそこにいられるのなら、「いい人」でかまわない。
私は心の中に毒をたくさん持っている。だけど、それを隠したり捨てたりする気はない。でも、わざわざ出したり、振りまいたりはしたくはない。いつも無害な人でいたい。この毒は或る意味自分を守ってくれているし、時として行動を起こす原動力になることもあるのだ。人を刺したり振りまかなければ毒は出て来ない。毒をふりまく人がいた時、それに対抗するために発揮すればいい。
私はできれば、おもしろい人になりたい。
または、変わった人でもかまわない。
加害者、被害者と言うけれど、法律問題にまで発展しなくても、人との付き合いでは気分を害されたり害したりということはあると思う。迷惑をかけたりかけられたり、ということかな。そういう「違和感」を相手に負わせる方を加害者と考えてみる。
悪意がなかったり経験がなかったり、人と感覚が違う以上、自分がそういう意味での加害者になっている時には気が付かないか気が付きにくい。そこまで相手のことを思い図って付き合うことは不可能だし、相手にそれを求めるのも不可能だと思う。その感覚が合わないのは、単に相性の問題なのだと思う。だから、どこかでは「嫌な人」になっているのだろうと思う。自分が望んでも付き合いを断られたり、拒否されたことはある。続けたいと思っていた関係を続けらなかったこともある。今になって、きっと何かの形で私が「不快」を与えていたのかもしれないな、と思い当る。
その時に気がつけなかった以上、しょうがない。
でも、自分で回避できそうなことは回避していきたいな、と思う。
その結果「嫌な人」になってしまったのなら、それはそれでしょうがないなと思う。
2022/08/26
私は今はいい人になりたいと思ってます。
もともとなんのとりえもない「とりたてて誉めるところのない人」なのだから、せめてただのいい人になりたいです。
だって、悪い人というものに会ったことがない。
だから、「いい人」って、まあ、一般とか普通の人って意味なのだろう。
何かもめごとを起こす人や、話の通じない人のことについて「あの人、いい人なんだけどね…」と前置きして噂することがあるから、そういう時は「とりたてて誉めるところがない人」ってことなのかな、って思っている。
たぶん、いい人って「悪意のない人」というのが、いちばんわかりやすい説明なのではなかろうか。
私は４０歳を過ぎて働き出した場所で、典型的なパワハラに遭った。
また、パワハラに相当するような、ものすごいエネルギーで人を罵倒できる人に遭った。
「遭った」という風に書くのは、人と会ったというよりは、事故に遭遇したという感じに近いからだ。
その人たちに接したことで、病気になったり会社を辞めたりした人がいたけれど、でも、そのパワハラ人たちが悪い人だったのかというと、そうではなかった。
普通は「いい人」なのだ。また、立派な家庭人でもあるのだろうと想像できた。
ただ、自分の感情をコントロールすることができなくて、時と場所の区別がつけられなくて、相手を選べないってだけなのだ。
最初のパワハラは、私のうっかりミスが続き、手紙の発送相手を取り違えるということがあり、それを叱られただけなのだ。だから、叱責の中身には悪意は感じられなかった。
不特定多数の人の中で、そんな風に自分を爆発させてしまったら…。
私だったら、その後、後味が悪いし、バツが悪すぎて会社に通うのにも恥ずかしいとか、苦痛とかを感じるだろう。
だから、きっとそういうことができる人は、なぜだか知らないけれど、そういう想像をしないのだろう。
社会人１年目の時、私はおっちょこちょいで、自由すぎて、調子に乗っていて、すごくたくさん失敗したし、高価な実験器具を割ってしまったこともある。だけど、叱られたことは一度もなかった。
だから、いい年して、うっかりミスで４～５０人くらいいるオフィスの端っこから呼びつけられて、着席のまま罵倒されるなんて初めてのことだった。頭に来たけれど、自分にミスがあった以上、言い訳することもできず、ただ叱られるしかなかった。
この人のやった行為については忘れられないし、その時の私の怒りも解決されないまま、心に残っている。だけど、その怒りのエネルギーは、パワハラという行為自体に対する嫌悪という毒に変換できている。
それ以前、小さい会社に勤めた時、社長から理不尽な理由で給与削減をされたことがあったが、その時は社長に直接文句を言った。結果、給与削減についての謝罪は得られなかったけれど、私が言ったことは伝わったようで、次の月から給与は元に戻り、前月の差引分も加えられていた。
この社長だって、別に悪い人ではなかった。私の話を聞き入れてくれたのだし、いい人ではあった。
私は、「いい人」にはなるべくなりたくないな、と思っている。でも、人にそう思ってもらうことは別にかまわない。それは、無害ということだろうから。
そのまま、気を使わずに単にそこにいられるのなら、「いい人」でかまわない。
私は心の中に毒をたくさん持っている。だけど、それを隠したり捨てたりする気はない。でも、わざわざ出したり、振りまいたりはしたくはない。いつも無害な人でいたい。この毒は或る意味自分を守ってくれているし、時として行動を起こす原動力になることもあるのだ。人を刺したり振りまかなければ毒は出て来ない。毒をふりまく人がいた時、それに対抗するために発揮すればいい。
私はできれば、おもしろい人になりたい。
または、変わった人でもかまわない。
加害者、被害者と言うけれど、法律問題にまで発展しなくても、人との付き合いでは気分を害されたり害したりということはあると思う。迷惑をかけたりかけられたり、ということかな。そういう「違和感」を相手に負わせる方を加害者と考えてみる。
悪意がなかったり経験がなかったり、人と感覚が違う以上、自分がそういう意味での加害者になっている時には気が付かないか気が付きにくい。そこまで相手のことを思い図って付き合うことは不可能だし、相手にそれを求めるのも不可能だと思う。その感覚が合わないのは、単に相性の問題なのだと思う。だから、どこかでは「嫌な人」になっているのだろうと思う。自分が望んでも付き合いを断られたり、拒否されたことはある。続けたいと思っていた関係を続けらなかったこともある。今になって、きっと何かの形で私が「不快」を与えていたのかもしれないな、と思い当る。
その時に気がつけなかった以上、しょうがない。
でも、自分で回避できそうなことは回避していきたいな、と思う。
その結果「嫌な人」になってしまったのなら、それはそれでしょうがないなと思う。
2022/08/26
私は今はいい人になりたいと思ってます。
もともとなんのとりえもない「とりたてて誉めるところのない人」なのだから、せめてただのいい人になりたいです。
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